Formas de abrir una puerta

Como abrir una puerta

Nunca os ha ocurrido que habéis tenido que enfrentar cara a cara al más acérrimo enemigo de la humanidad? ¿Cómo? ¿Qué no sabéis a que me refiero? Me refiero a la puerta, naturalmente. Ese ser abyecto de madera, metal u otro material igualmente vil que nos impide llegar donde queremos... El objetivo de esta guía es enseñaros a vencer.



Requisitos para abrir una puerta

1. Tener una puerta.
2. Tener ganas de abrirla.
3. Tener alguien que la abra por ti si no tienes ganas.
4. Tener una razón para cruzarla.
5. Tener mucho aburrimiento si no cumples el punto anterior.
6. Tenerte a ti (esto siempre lo pasamos por alto).


Metodos para abrir una puerta

# Contrate un tanque y pase por encima.

* Pros: rápido y efectivo.
* Contras: no tenemos carnet de conducción de tanques.

# Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.

* Pros: ¡Loado sea el señor!
* Contras: le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?

# Haga vudú a la puerta para que se abra sola.

* Pros: el vudú es divertido.
* Contras: ¿alguien sabe hacerlo?

# Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.

* Pros: cruzarías al otro lado.
* Contras: técnicamente no abrirías la puerta...

# Dele una patada en los cojones.

* Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
* Contras: las puertas no tienen cojones.

# Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.

* Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
* Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día...

# Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.

* Pros: entraríamos sin problemas.
* Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de dentro.

# Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.

* Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (veáse cerillismo).
* Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.

# Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.

* Pros: a todos nos gusta discutir tonterias.
* Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estupido?

# Sacrifique a mil virgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.

* Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
* Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes?

# Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.

* Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
* Contras: el bicho podría volverse contra nosotros...

# Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte.

* Pros: siempre funciona.
* Contras: suele tardar mucho en abrirse sola.

# Espere a que se caiga de vieja.

* Pros: victoria segura.
* Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
o Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá en seguida.

# Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.

* Pros: sucumbiría ante nosotros.
* Contras: ¿sabes el numero de Bush?
o Anticontra: puedes pedírselo a Aznar.

# Derríbela a cabezazos.

* Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
* Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
o Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.

# Quite las bisagras.

* Pros: muy eficaz.
* Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador?
* Contra 2: ¿y si nos da pereza?
* Contra 3: ¿y si no tiene bisagras?

# Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben.

* Pros: la abrirías sin mover un dedo.
* Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían...

# Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.

* Pros: ganaríamos pasta.
* Contras: no abriríamos la puerta... pero ganaríamos pasta.

# Dile Abrete Sesamo

* Pros: Podría funcionar.
* Contras: ¿Estas seguro que tu puerta se llama sesamo?

# Dile Abrete Juancho

* Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
* Contras: Tendrias que probar con otro nombre asi hasta que se abra.

# Tomar un marro y desviar las vias del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeara un tipo, el tipo se morirá. llegará una ambulancia, las sirenas asustaran una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellaran en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy, (¿para que haciamos esto?... !A la Puerta¡) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, este se asusta y corre en circulos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeara una viejita, esta lanza su baston, tocara tu puerta y como no sabes quien esta tendras que abrirla para reclamarle.

* Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
* Contras: Quizas no tengas marro.

# La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla

* Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
* Contras: Dudo bastante que se abra.

# Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.

* Pros:inaudito nadie es capaz de hacer eso.
* Contras: imposible que funcione.

# Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.

* Pros:a ver si así funciona.
* Contras:no, da pereza, es más fácil empujar.

# Llame al sereno.

* Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
* Contras: Los serenos ya no existen.



Conoce al enemigo

Mide dos metros de alto, 0'75 de ancho, es inamovible, es invencible, es... una puerta... ¡Destrózala!

Conclusión

Deja el ordenador y abre la pu** puerta de una maldi** vez.

jajajajajaja xDDD
esa muy bueno